Blessure du rejet : comprendre, s’en libérer et retrouver confiance en soi

Et si la peur d’être rejeté(e) vous faisait parfois voir du rejet là où il n’y en a pas ?

Avoir peur de ne pas être aimé(e), apprécié(e) ou accepté(e) peut prendre beaucoup de place dans la vie quotidienne. Besoin d’être rassuré(e), peur de déplaire, difficulté à dire non, recherche permanente de validation… La peur du rejet peut influencer notre manière de penser, de ressentir et de nous comporter avec les autres.
La bonne nouvelle, c’est qu’il est possible de prendre conscience de ces mécanismes et d’apprendre progressivement à s’en libérer.

Qu’est-ce que la blessure du rejet ?

La « blessure du rejet » est une notion utilisée pour décrire une peur profonde de ne pas être accepté(e), aimé(e) ou reconnu(e).
Elle peut être liée à certaines expériences vécues dans l’enfance ou au cours de la vie : sentiment d’être différent(e), critiques répétées, comparaison, mise à l’écart, manque de reconnaissance ou expériences relationnelles douloureuses.
Une croyance peut alors s'installer :
« Je ne suis pas assez bien. »
ou :
« Si je montre qui je suis vraiment, on risque de ne pas m'aimer. »
Cette croyance peut continuer à influencer nos réactions, parfois longtemps après les événements qui l'ont provoquée.

Elle peut se manifester de différentes manières :
- besoin constant d’être rassuré(e) ;
- peur de déplaire ;
- difficulté à dire non ;
- recherche de l’approbation des autres ;
- grande sensibilité aux critiques ;
- tendance à se dévaloriser ;
- peur d’être abandonné(e) ;
- besoin de se comparer ;
- tendance à vouloir être apprécié(e) de tout le monde ;
- difficulté à être soi-même dans certaines relations.

Certaines personnes réagissent à l’inverse en prenant leurs distances ou en rejetant les autres avant de risquer d’être rejetées.
Derrière ces comportements très différents peut se cacher la même peur :
«Je ne veux pas être rejeté(e).»

Lorsque cette peur devient importante, nous pouvons devenir très attentifs aux signes qui pourraient confirmer que les autres ne nous apprécient pas.
Un message sans réponse devient :
« Il ne veut plus me parler. »
Deux collègues qui discutent sans nous deviennent :
« Ils parlent certainement de moi. »
Un regard ou une remarque peuvent être interprétés comme une critique ou un jugement.
On peut alors devenir méfiant(e), analyser les paroles, les silences, les regards et chercher constamment ce que les autres pensent réellement de nous.

Certaines personnes parlent alors de « paranoïa ». Le terme est toutefois à utiliser avec prudence : la peur du rejet et les interprétations négatives ne signifient pas nécessairement une paranoïa au sens clinique du terme.
Il s’agit souvent plutôt d'une hypervigilance au regard des autres et d'une tendance à interpréter certaines situations de manière négative.
La question essentielle devient alors :
« Est-ce que je sais réellement ce que cette personne pense de moi, ou est-ce que je suis en train de l’imaginer ? »

Lorsque la peur du rejet se manifeste, il peut être utile de faire une distinction très simple :
Le fait :
« J’ai envoyé un message et je n’ai pas encore reçu de réponse. »
Mon interprétation :
« Cette personne ne veut probablement plus me parler. »
Mon émotion :
Anxiété, tristesse, peur, colère…
Ma réaction :
Je renvoie plusieurs messages, je me ferme, je prends mes distances ou je cherche à être rassuré(e).

Mais il existe peut-être une autre explication :
Cette personne est simplement occupée et n’a pas encore eu le temps de répondre.
Cette petite différence entre ce que je sais et ce que j’imagine peut permettre de reprendre du recul.

C’est un mécanisme particulièrement important à comprendre.
Lorsque nous avons peur d’être rejetés, nous pouvons modifier notre comportement pour nous protéger.
Nous pouvons devenir très demandeur(se) de réassurance, jaloux(se), méfiant(e), distant(e), ou au contraire chercher constamment à plaire.
L’autre peut alors ressentir cette tension et prendre ses distances. Et nous pouvons finalement penser :
« Je savais bien qu’on allait me rejeter. »

Un cercle vicieux peut alors s’installer :
Peur du rejet → interprétation négative → anxiété → comportement défensif → distance de l’autre → sentiment de rejet → renforcement de la peur.
Comprendre ce mécanisme ne signifie pas que nous sommes responsables des comportements des autres.
Cela permet simplement de prendre conscience de ce que notre peur nous pousse parfois à faire.

Il existe un autre mécanisme, plus subtil encore, qui peut s'installer lorsque la peur du rejet est profondément ancrée.
La personne peut avoir tellement intégré l'idée qu'elle n'est pas suffisamment intéressante, aimable ou appréciée qu'elle finit par prêter ses propres pensées à l'autre.
Elle ne dit plus seulement :
« J'ai peur que tu ne m'apprécies pas. »
Elle affirme :
« Je sais que tu ne m'apprécies pas. »
Ou encore :
« Je sais que tu trouves que je suis pénible. »
« De toute façon, tu dois penser que je ne suis pas à la hauteur. »
« Je vois bien que tu préfères les autres à moi. »
Le problème, c'est que l'autre peut se retrouver accusé de penser quelque chose qu'il ne pense peut-être pas du tout.
Un exemple :
Imaginez une personne qui a peur de ne pas être appréciée par son entourage.
Lors d'une soirée, elle remarque que son amie parle davantage avec une autre personne.
Elle pense :
« Elle s'intéresse davantage à elle qu'à moi. Je dois l'ennuyer. »
Puis elle finit par dire à son amie :
« De toute façon, tu préfères être avec elle qu'avec moi. Je vois bien que je t'ennuie. »
L'amie, surprise, peut se sentir injustement accusée. Elle peut essayer de se défendre, se sentir mal à l'aise ou même finir par prendre ses distances.
Et la personne peut alors penser :
« Je le savais ! Elle ne m'aime pas. »

C'est ainsi que la peur initiale peut contribuer à créer précisément la situation que l'on redoutait.
La personne a, en quelque sorte, « donné le bâton pour se faire battre », non pas volontairement, mais parce qu'elle a tellement intégré la possibilité du rejet qu'elle finit par agir comme si celui-ci était déjà une réalité. Et tout cela est bien-sûr un comportement inconscient.

Apprendre à ne plus parler à la place de l'autre
Un changement important consiste alors à remplacer :
« Je sais ce que tu penses de moi »
par :
« J'imagine que tu penses cela de moi… mais est-ce réellement le cas ? »
Cette nuance est essentielle.
Elle permet de laisser à l'autre la possibilité d'exprimer ce qu'il pense réellement, au lieu de lui attribuer nos propres peurs.
Avant d'affirmer :
« Tu ne m'aimes pas »
on peut essayer :
« J'ai eu l'impression que tu étais distant(e) avec moi. Est-ce que quelque chose ne va pas ? »

On passe alors de l'interprétation à la communication, de la peur à la vérification, et surtout de la certitude à la possibilité.
C'est une étape importante pour sortir progressivement du cercle de la peur du rejet.